Esta pregunta es MUY común entre las víctimas, en grupos de ayuda, en consulta personal. Todas las víctimas tienen la duda: ¿los narcisistas cambian?
Obviamente te voy a explicar en base a mi experiencia personal, en lo que he visto durante mi participación en los grupos de ayuda por 6 años, pero también en lo que he investigado, en libros, en consulta, en ponencias de expertos en el tema.
Y hay CUATRO temas que hay que abordar para responder esta pregunta:
- Tienes la esperanza que el narcisista cambie: El narcisista te ha prometido que va a cambiar, que va a mejorar, que va a cumplir sus promesas. Cuando lo conociste se mostró maravilloso como ningún otro, o como justo lo que necesitabas en ese momento. Y de repente cambió su actitud, pero te culpó a ti de su cambio. Y tú necesitas que vuelva al estado inicial como cuando lo conociste. De hecho, este es un síntoma que te genera el abuso narcisista. Se llama vínculo traumático, consiste en la necesidad de estar en ESA relación y el narcisista lo genera a propósito para tenerte atada, como fuente de combustible segura. Lo hizo dándote exageradas muestras de cariño primero, y luego quitándotelo, y luego reforzando el vínculo con migajas de ese cariño.
- Los narcisistas meten a las victimas en un ciclo de violencia: resulta que los narcisistas hacen un ciclo de violencia bien definido, y repetitivo. El bombardeo amoroso, la fase de humillación/denigración, luego la fase de descarte, y finalmente la reabsorción (o hoovering) para iniciar de nuevo el ciclo completo, y repetirlo y repetirlo y repetirlo sin parar. Esto lo hace el narcisista, porque así, en ese ciclo, refuerza más todavía el vínculo traumático que te comenté en el punto anterior. Y porque así garantiza su fuente de combustible gastando poca energía. Es decir, te tiene segura, porque estás a la espera y con esperanzas de su vuelta, de su cambio, y de sus migajas de amor. Y este ciclo lo repite indefinidamente, a lo largo de su vida.
- El abuso genera Estres post traumatico complejo: Todo esto sucede contigo porque estás en síntomas del estrés postraumático, generado como secuela del abuso narcisista. Pero además tienes los síntomas que te generó el narcisista para su provecho, como la dependencia, vínculo traumático, culpa tóxica, vergüenza tóxica. Y lo hizo como te expliqué en los dos puntos anteriores. En este articulo puedes aprender mas: Estres Post Traumatico
- Tu NO TIENES la CULPA: y como cuarto punto, tengo que aclararte, que en todo este proceso, tu no tienes la culpa de todo este macabro plan del Narcisista. Todo esto ha sido un montaje de el, y lo hizo con toda la mala intención de manipularte y engañarte, para que tu creas que es lo mejor, y que tu no te quieres ir. Así ahorra energía, y no tiene que perseguirte, si no que logra que tu lo persigas a el (por la adicción que genero en ti a su presencia)
Entonces, en palabras más sencillas, el narcisista te ofrece migajas de cariño porque ya te trabajó en el primer ciclo cuando te conoció. Te evaluó, si eras una persona “aguantadora de abusos” e insistente, más otras cualidades que vio en ti y que le parecieron importantes para tenerte dentro de sus objetos que le sirven para mantenerlo alimentado.
LOS NARCISISTAS CAMBIAN?
La respuesta es NO , los narcisistas NO CAMBIAN NUNCA.
El narcisista TE OFRECE cambiar, como táctica, para que lo sigas esperando. Te muestra algunas señales falsas de arrepentimiento. Llora, se arrodilla, te jura que ahora sí va a darte eso que nunca te dio. Es capaz de hacerte mil y una promesas más, más fuertes que las que te ha hecho hasta ahora. Para que le creas, y volverte a meter en el mismo ciclo de violencia que ya ejerció contigo la primera vez.
Y no tiene por qué cambiar, no le interesa, no contigo, ni con nadie.
Si se fue con otra, y te muestra de la forma que sea que a la otra la trata diferente, y le da lo que no te dio a ti, también es una táctica para tenerte atada, llorando, reclamándole por qué no te dio eso a ti y a ella sí.
Y entonces piensas que sí cambió, que a ella la trata bien y a ti no, que le dio a ella lo que a ti no, y dices: “¡Díamel! Sí cambian, con ella cambió, le da lo que a mí no me dio”. Y resulta que es otro engaño….
Ya lo había planeado también, es otra táctica para que REFORZARTE el vínculo traumático con él. Le da a otra lo que a ti te ofreció y no te dio. ¿Sí ves la similitud con el punto anterior?
Te explico lo que sucede en realidad:
La verdad es que no ha cambiado nada. Sigue usando la misma triangulación, con dos víctimas, tú y la nueva, para enfrentarlas y permanecer en el medio. Abusando de dos mujeres y viéndolas como se pelean por el trofeo (que él se cree que es).
En el ciclo anterior te enfrentó a ti con lo que él te ofreció al comienzo y no te dio. Básicamente es lo mismo, pero cambiando los actores, mete a otra victima.
Los narcisistas evalúan y estudian a la víctima, y en base a sus debilidades ejecutan el mismo ciclo de violencia infinitas veces, las mismas técnicas de maltrato (triangulación, gaslight, tratamiento de silencio, difamacion) y el fin es el mismo: obtener su combustible y drenar su porquería interna maltratando a una o varias víctimas, le da lo mismo en realidad.
Que puedes hacer entonces?
Como punto final, si no has presenciado todo este ciclo todavía que te menciono arriba, o si, y ya identificaste todo: personalidad, banderas rojas, no tienes que esperar a que te prometa de nuevo que va a cambiar y no te cumpla para irte. Ya tienes lo que necesitas saber para confirmar que los narcisistas no cambian. Ni con terapia, ni con amor, ni con nada que él se invente.
Lo que debes hacer es dedicar tiempo para ti, enfocarte en ti, sanar tus síntomas, tus traumas y tus heridas, y avanzar. Porque lo que vale la pena es conservar la salud mental y emocional propia y no perder tiempo con una persona que ya te maltrató y te abusó, y te mintió.
Tu ya pensabas en esto?, cuéntame en los comentarios, te leo!!!
